BeatsouL

当时间和我们玩笑似的转了一个圈

又回到原点

我看到梦的另一面

但不是终点

鲜花盛开的前夕总是伴随着鲜血的流淌

勇士从未畏惧躲让

他们向往鲜花开遍的国土

为此付出生命也不愿陷入绝望

爱情无须如此悲壮

一切都只是一个坚定的信仰

 

我望着清晨的朝阳嘴角上扬

回想着我们经历的一切依旧充满希望

我们复制着彼此的伤害

他就像带刺的玫瑰美丽却浑身荆棘

然而你知道

我想和你停止这段日子无休止的伤害

让那信仰重新充斥我们的脑海

我想和你手牵着手继续走完漫漫长路

夕阳的晚霞有我与你共度

我想和你走遍这座城市的每一个街角

让每一个地方都充满我们的欢笑

我想和你躺在在花的海洋中仰望天空

你看那一对嬉戏的鸟儿就是我们的缩影

我想和你坐着公交开向没有终点的终点

给你一个肩膀让你忘掉忧伤

我想和你再次走回我们高中走的那条街道

中午的时候我再去排队给你买碗酸辣粉儿吃

我想和你一起满心欢喜的畅想未来

我们心里都明白那并非遥不可及

我想和你在过年的时候一起去趟你家

就着醋蒜儿吃顿家里热乎乎的年夜饺子

我想和你单独去趟外地玩玩

以后再去我们多照几张照片老了回忆

我想和你一起设计设计我们的婚房

其实我也特别喜欢温馨的色调

我想和你一起跑跑购置一套心仪的家具

要一张大床供我们滚和一个大衣柜放你的衣服

我想和你一起筹备我们的婚礼

不过有很多小秘密不到当天你绝不会知道

我想和你在婚礼的当天一起合唱一首歌

歌的名字就叫作当我注视着你的双眸

我想和你一起去趟南方的海边渡个蜜月

一同感受温柔的海风欣赏诱人的风景

我想和你在每日的清晨一起刷牙

看着镜子里满嘴牙膏沫的彼此痴痴的傻笑

我想和你一起上班一起下班

下班以后我去接你晚上我们逛逛繁华的街道

我想和你一起做顿晚饭

无论好不好吃心里总会充满温馨

我想和你一起藏在被窝里看看电影

无论什么片子重要的是和你一起

我想和你在周末一起出去放松放松

或者带上咱们的老家儿去郊外休闲踏青

我想和你不定期的离开这座城市四处旅游

我们的生活不会一成不变充满乏味

我想和你一起养只欢蹦乱跳的小狗

如果我不在家时他会是你最好的伙伴

也许我还想和你要个孩子吧

给他/她讲爸爸妈妈曲曲折折但无比坚定的爱情史

我想和你一起过我们的结婚纪念日

这一天不仅有蛋糕和鲜花更有我为你而写诗歌

我想和你不知不觉地就老得步履蹒跚

那个时候咱们还玩打手游戏然后笑得前仰后合

我想和你一起坐在摇椅上诉说过往

注视着夕阳照在你充满皱纹都掩饰不住美丽的脸

我想和你一起老的躺在病床上

我不会先走让你独自承受所有的悲伤

我想和你一不小心就手拉着手走过短短的一生

不再有痛苦和悲伤惟有幸福快乐浮在我们的心头与脸上

 

而此时此刻

我只想和你继续坚定的手拉着手

用爱营造我想和你共度的这些景象

前天那夜，当我知道一切后，一直在抱怨你为什么骗我，我试着告诉自己一切都已结束，我该学会全身而退，结束这痛苦。我试着这样想，让自己看开，该是我的总是我的，不是我的不能强求。我认为你选择了他也就结束了我们，这段感情任我再怎么留恋也将毫无价值。她已不再属于我，或者说只属于我自己。我一直劝告自己昨夜将是结局，一切就此终止了，不再有以后。我试着欺骗自己恨你，欺骗自己主动终止这段感情。但我错了，自欺欺人毫无用处，当我再次见到你时，我知道任我再怎么骗自己也好，我根本就放不下你，我再次相信了宿命，而这宿命就是我这一...

虽然至今你仍然不承认，但当我经过长时间的思考和各方面的了解后，得知你独自扛起了那么大的压力，承担了那么多的痛苦后，我的心里真如刀绞般疼痛。试想你一个瘦弱得让我无限怜爱的孩子，在这段时间缺将一切抛开独自一人藏在角落里煎熬于这一切给你带来的痛苦，我真的想替你哭泣。你不知道，当我得知这些时我有多心疼你……

你一直在骗我，为的是用自己娇小的身躯扛起一切压力，然而这些压力终究是你扛不住的，否则你不会如现在般痛苦。你骗我说你对我没有感觉了，可是你整天都沉浸在我们爱的回忆中痛不欲生，甚至连一丝笑容都没有。你说和我分手，可当我握起你的手时你却不由自主的握紧，靠在我的臂弯里你睡得像个婴儿。你说没和我想过以后，可你却在酒后唤出你压抑已久的老公，告诉我在你心底一直想着最后娶你的人是我。你说你喜欢上了别人，可你为什么不告诉我他追你一直让你感觉很反感，你说了你只等着我强大起来回来娶你。你说你和我分手的原因在于我们，可你为什么不告诉我在你身边有那么多的压力压得你透不过，你想的只是想逃避一切，即使包括我们的爱情。你说回不来了，可当你一直舍不得我离开，总是关心我的消息难道不能证明你一直想回到我的怀抱里么？你一个人扛起了这一切的痛苦，只是因为那些本不该属于你的压力。当我听说在我上班的那几天你便开始了痛苦，却笑呵呵的应和着我的每一条短信，甚至原谅我因思念儿引起的无理取闹，独自一人去香山散心时，你知道，我的心彻底碎了……我憎恨我的粗心大意，憎恨我的自私，憎恨我为什么不能给你更多的关心，体会一下你的感受如果我能早些发现你的异常，也许你不会因为自己承担而受这么大的伤。你用各种话语刺痛我无非就是想要让我离开然后陷入彻底的绝望中自暴自弃，可我怎么能那么做？你知道你在我心里有多么重要，即使你选择离开你知道我对你的爱根本不会因为这种变数要发生一丝一毫的改变。我无法想象原来开朗快乐的小丫头在这种重压之下竟越来越沉默，整日独自一人离开那个让你压抑的家到外面躲起来，逃避一切打扰，这时你有多脆弱，如果在以前，我会是你的避风港，而现在，压力重到你连我都拒之门外，我怎能不心碎。而这心碎并非为自己，而是为你的痛苦，为我再无法帮助你排解而要你一个人承担。

我怎么能还继续信你对我说的谎言，如果依然沦落到你连面对原来最信任的我都开始闭口不言，试问你还会对谁倾诉你的苦闷？你唯有自己吞下所有的苦水陷入折磨之中。我甚至不敢想象当你独自跑出家门藏起来你的脑子里会多纠结，会想多少自己永远也无法解答的问题，心有多疼……每当我想到这里我真的只想把你牢牢地抱在怀里，不再理会你说出的分手，你要做的决裂，我只想能够给你一个坚强的依靠。就像你说的，你对未来充满了怀疑，你的以后充斥着无数的不确定性，我只想告诉你生命中我是唯一确定的。我可能没有更大的能力帮助你摆脱更多的痛苦，但我只想尽我所能帮你做些实际的事，比如让你感觉到这世上的确存在一份真爱，而这就发生在你的身上，我无法确定外界的任何变化，唯独能确定的就是我对这份真爱的坚守，他不会也不可能随着时间的推移万物的变化有一丝一毫的改变，因为这份爱是纯粹主观的。我只能在你需要时给你一些安慰以温暖你的心，给你一些简单的快乐来让你乐观起来。当你对一切都开始产生怀疑，失落感与日俱增之时，我只盼望我能够成为你一个希望的灯塔，让你坚信在你生命里还会有希望，一个你真正在乎的希望。当所有人都在将自己的意识强加于你时，当所有人都逼你做你不愿意做的事时，所有人都忽视你的感受时，我会站在你的身边为你考虑，让你知道在所有你在乎的人之中，还有一个是真正为你考虑的人。即使世事怎样变化，请你坚信我会在你身边。

工作的事让你焦头烂额，家人又用当兵来逼迫你。我知道这让你更加痛苦。但你真的不要放弃希望，现在我们唯一要努力抓紧的就是早日找到一份工作，这并不是说说而已，而是要付诸于实际行动才行。下周，我想你应该从这些痛苦之中解脱出来，和我一起跑跑各个人才市场，各种大大小小的招聘会，积极地走出家门去找工作。我相信你不会拿自己的前途当儿戏，继续陷入那些痛苦之中不能自拔，而放弃努力随波逐流。你得靠自己的努力来改变一下现状，甚至由此来左右你的前途。如果你能振作起来，觉得我的话的确有道理，请你振作起来，放下一切，先努力的把工作问题尽自己最大的努力解决。你我都是一样，这也是解除所有痛苦的唯一出路。而我们就像你说的，先放一下，因为我们的感情本来并没出过分严重的问题，在你内心深处还是希望我们像原来一样相爱，只是此时你无暇来顾及这些。而这些也确实不该是现在这个阶段的重点，我们还是拉起手一起出去找工作吧，我希望我的动力还能像原来一样影响到你带动起你。工作的事一解决其他的事也就真的迎刃而解了，只需你的坚定！希望你能赞同我的观点，而不是破罐破摔自暴自弃，毕竟一切尚未确定，希望即使渺茫依旧尚存！振作起来！把你的宁劲儿用在这当儿上，如果你决心自己掌握命运，那谁都左右不了你！你宁起来威力绝对无法想象！加油！用行动来解决问题！你能行！

我知道，这样的决定你不会轻易做出，他的背后肯定有着比想象中要复杂一万倍的原因。

你承受了太大的压力，我多想和你一起扛起这一切，我甚至想带你走，给你所有我能给你的幸福，让你永远不会再为这些强加于你头上的痛苦而心痛。我们本该是收到祝福的一对儿，我们手拉着手走过了五年，这五年间我们经历了一般人难以想象的一切，我们从懵懂无知时就手拉着手走到一起，经历了两次毕业，都在说学生时代的爱情是不牢固的，我们却用行动给了所有老一辈保守派一记响当当的大嘴巴。做出这样的结论的人只能用不懂得真爱来评价，在你们眼里学生时代的爱情是冲动，是无知，难道你们没有想过只有在冲动与无知的时代结下的爱情才是最真挚的么？如果说只有事故后物质化后选择的爱情才是理智的、可靠的，我倒想反问你一句你们在这时做出的决定考虑更多的是我究竟爱不爱这个人还是这个人有什么值得我爱？是不是他的背景、他所拥有的财产、他的工资才更是你们关注的焦点呢？我真想告诉你们你们太可悲了，你们忘本了……每当我回家进门后，我的狗总会满心欢喜的在我脚边转，拜，求我抱他一会儿，他会无比幸福，当我出门离开家时，他便开始他无尽的等候中，只盼我早点回家。我常常会想为什么人不能回归本真，总是一下自己精神领域的需求，而总是眼盯着那些百年之后会为乌有的物质，他根本不会给你留下任何珍贵的回忆，不会给你的人生带来半点充实之感。

跑题了。当我得知你的真实想法后，你不会意识到我将你看的多重。女孩儿，我深知这份压力对你来说有多重，你本不该承受着一切，因为人生是你的，谁也不会替你痛苦替你快乐，所有人想到的都是自己，都是虚荣，只有你自己明白你想拥有什么，你真正的需求在哪里。你不该为了满足别人而牺牲自己，人只有一生，你不能放弃自己选择的权利，那对你来说太不公平了，因为这是别人强加于你，要你为他承担他的选择的后果。你该坚强起来了，自己做出选择，别再受别人的影响，只有你自己知道你想要什么，认准了就去追求，扫清一切阻碍，因为所有的阻碍都是渴望让你失败，要你承担他所做出的决定的后果的人设的。那并不是你想要的结果，而是那个人需要的，你只是一个傀儡。我们不应获得那么可悲，不应甘愿做一个提线木偶，让别人左右本给属于我们自己的人生。你的痛苦就在于此，如果你能勇敢的鱼跃了这个瓶颈，那你的幸福就在你的眼前。

你选择离开我，如果这真的是你出于本意的选择，那么你不会痛苦，因为在你选择离开之时你对我的爱早已消失殆尽，然而你没有，你是迫于重重压力离开的，所以你痛苦，你伤心。他们在左右你的人生，然而这么多年我们扛过了一切，这也是最后一关，最为艰辛，如果我们过了，我们将会海阔天空，如果我们放弃，那么我们真的前功尽弃，那将会使我们一生永远的痛。对于我来说将是我一生的遗憾。然而在你压力如此之大的此时，我不会再向你施加任何可能会让你更为痛苦的压力，如果你觉得和我分手可以解决一切，我会自己承担这份爱，他永远不会因为你的离开而减少半分，而会像我们相爱时一样与日俱增，即使有朝一日你选择了嫁给别人，成为别人的新娘，我依旧会在此等你，而且我不会因此恨你，恨任何人，我只会爱你，我要让你相信真爱就发生在你身边，这份爱不会因为任何事的发生而改变。然而我多希望我能和你一起承担这压力，给你一双温暖的肩膀，帮你一起扛过去，毕竟那才是我们想要的结果。

你劝我也无济于事了，你该得到一份真爱，不该再受任何伤害。如果你执意离开，不需要我的帮助，我会像我最早对你说的那样，默默的躲起来爱你，不会再爱任何人，我已经为爱你用尽了我所有的精力，没有人在值得我如此去爱了。我会等你，一直等你，等你有一天能勇敢的回来面对这份来之不易的真爱，让我为你扛起一切压力。我已做好了准备，为你两个选择。除了你的爱，我真的什么都不需要。我还想告诉你我今天和铁杉说的关于那棵树的事。你五年前和我一起在我的心里种下了一棵树，他现在已经在你我爱的灌溉下枝繁叶茂，不会因为你的离开消失，我砍不断他，即使砍断也无法销毁，他的根已经植入我每一根血管，拔不出来了，而这棵树只有你我能养活，其他人做不到，这片心也容不下任何一棵其他的树了。所以你走了我会自己好好灌溉他，等着你回来。我会一直劝你回来，我不会放弃哪怕是最后一点可能，也会向以前一样关心你，问候你，直到有另一个人来代替我，虽然我不会放心他能比我对你更好。我害怕那个人的出现，但我知道这决定还是需要你来做，我只能尽我的这份真爱。

说了很多，但对你的话永远也说不完，因为在我心里从来都没想过我们离开，我只为我的未来规划了一条路，那就是和你一起度过，现在你突然走了，我真的不知道以后我改做什么，恐怕永远不知道，也许只能顺其自然，像天上的浮云，想地狱的幽灵，空虚一生。

盼望你能勇敢的回来。如果可能，请看看你一直没有看的那部《红磨坊》。真爱才是一生的幸福。

    成军四余载的北京Hardcore乐队Unregenerate Blood（不复之血）终于在历经了无数场演出的充分磨合后出炉了这张万众瞩目的首张Domo。这张Demo收录了Face The Life、United、Our City、Rich Or Poor、Friendship Never Be A Trap和Family Violence在内六首大家耳熟能详的作品。然而就是这样一张看似普普通通的Demo，却远远超出了作为一张Demo所能囊括的意义。我们无法再依靠传统的专辑评价标准来审视这部作品，因为它不仅为国人带来了来自大陆的纯正Hardcore音乐，更为中国摇滚乐的发展提供了一个全新的理念，甚至可以说是一种信仰。

    笔者作为一个听着湾区Thrash和西雅图之声起家的摇滚听众在十余年的聆听史中却一直有意的回避本土的摇滚乐。究其原因如果抛开本土音乐人盲目模仿和技术粗糙等应缺陷之外，音乐理念注重个人情绪宣泄和音乐创作生拉硬拽的融入所谓的中国元素，严重缺乏社会认知和时代意识才是致命的问题。换句话说，中国的大多是摇滚乐虽然在用中文吟唱却无法引起国人的共鸣，这主要表现在歌词创作方面很少与社会、国情和所处环境联系到一起，很难使听众产生归属感。倘若没有国内那些范围极小的西洋摇滚乐爱好者出于对本国同类音乐的好奇，恐怕本土音乐人不会有什么听众。如果一种新兴的事物无法使受众产生归属感，面对人们早已熟悉并且习惯了的旧事物，势必无法得以生存。在中国，摇滚作为象征思想解放的舶来品面对无论从政治还是商业方面都已得到广泛认同的塑料流行文化就是这种新兴事物，因此如何为受众营造归属感变成了关键问题。

    营造归属感并非是要求音乐人娇柔做作的故意去迎合听众，丧失了自己的灵魂，而是借自己的嘴来长出人们共同的心声，这就要求其内容必须要与所处的社会环境紧密结合，体现本国特色。如此看来，你唱你梦里回到唐朝，你唱红军长征，或者生拉硬拽的在Riff中加入一段二胡都很难满足听众的需要。近些年，国内终于有一些新兴的朋克、金属等风格的乐队意识到了这一点，他们没有浮躁地在音乐中加入看似讨巧实则不伦不类的中国式元素，而是通过思考依靠具有时代感、能使国人产生共鸣的歌词配以纯正的西洋式音乐赢得了歌迷的青睐。

    不复之血就是这样一支乐队。作为一支京籍乐队，他们在歌词中充分体现出这一特点。他们歌唱自己生活的城市，歌唱城市中的友谊和城市里普遍存在的社会现象，每一点都是发生在人们身边的事，无疑使听众产生了强烈的归属感。在音乐形式上他们采用时下正风靡欧美重型乐坛的New School Hardcore，可以说是首次实现了摇滚乐的中西同步。这种音乐风格使得他们的受众群可以横跨Punk和Metal两个领域，当然更多的还是新兴于京城的“硬芯”们。而就音乐创作质量上来讲也绝不逊色于国外的大牌乐队，缜密的Riff编写的十分考究，恰到好处的Breakdown让人大呼过瘾，加之流畅的桥段使得每一首歌听上去都是那么的浑然天成，其间穿插的几段Solo更成为点睛之笔。他们认真的态度和互动性极强的现场更是很快便让Hardcore这种文化被越来越多的人认识并喜爱，C.U.A.这一专属中国的Hardcore Crew便在其引领下应运而生，可见其号召力之强。而这一切正是源于他们音乐中为人们营造的归属感。

    回过头来看这张Demo，虽然由于时间紧迫、首次进鹏等种种原因使得其存在一定的瑕疵，但它无疑是北京Hardcore里程碑似的象征，它标志着这一新兴音乐形式正式结束孕育期，开始以良性的态势一步步发展壮大。依靠庞大的听众基础，我们有望看到Hardcore将成为继Punk之后又一京城标志之声，不复之血绝对是这股未来洪流中的定海神针！

http://www.myspace.cn/unregeneratebloodbjhc

文/ 文卿

 

    一张用厚厚的硬纸盒包装的唱片，带来了鲍勃·迪伦依然健在的思维，虽然听着是玩笑话但却如所述般的惊奇。鲍勃·迪伦的3年来的最新创作专辑【Together Through Life】悄然推出，带来新的路上思潮，一部关于游离美国南部的小说，以及向来错综复杂的生活新概念。

    纸盒装里包含着3张碟片，一张歌曲cd一张dvd还有一张Bob Dylan担任dj的一期节目。之所以超值，当然是体现在音符、视觉和唱片价钱上。鲍勃·迪伦的音乐向来就是具有争议性的，本以为奥巴马的新美国主义可以让这位老人变得负有安全感，但鲍勃还是那个鲍勃，迪伦也还是那个迪伦。从唱片封面开始，他便登上到争议的风头浪尖，或许在他的思想中美国人还在缺失，或许缺失的就是自由与人性。标题处，红白蓝的配色象征着美国。记得鲍勃·迪伦曾经说过他的音乐就是给美国人听的。不置可否。

    专辑制作人名单上还是那个使人看到便会发笑的Jack Frost，没想到这个玩笑时隔8年鲍勃·迪伦还在使用。

    首支歌曲《Beyond Here Lies Nothin》承袭前一张专辑【Modern Times】的风格，在重打击乐、嘈杂配器、贯穿始终的手风琴相融合的形式中还原到六七十年代的摇滚乐风，显然鲍勃·迪伦并不像让听众忽略他最真实部分——歌词，用他破锣嗓音清晰的发出每一句话，告诉听者旅程的基调和目的地。

    第二首歌《Life Is Hard》让人一听便知暗藏玄机，平滑舒缓的节奏藏不住歌词的忧郁之情。如同鲍勃·迪伦的喃喃自语，又如同不言不快的动力，配合“南部”主题的音乐质感，期间瑟瑟的曼陀铃如同孤傲简陋的心灵，将这些深深忧郁深深伤感的歌词提升到一个新的高度——活生生。生活苦不苦，自己最清楚。听说这首歌也是鲍勃·迪伦即将上映的关于旅途的电影主题歌。

    第三支歌《My Wife's Home Town》是鲍勃的自我追溯，芝加哥蓝调曲风对他的影响十分大，这首歌也正是这一去曲风的一次重温，一段跨越44年的重温，如同1965年初啼此风的一样纯真和新鲜。这一点上，正是鲍勃·迪伦这些年一直在强调的布鲁斯影响力：底层的呼声充满辛酸和挑逗，吉他是灵魂的化身。

    第九首歌《I Feel A Change Comin On》依然是典型的节奏布鲁斯曲风，但是可以听到白人布鲁斯的元素，某些桥段的处理上非常像90年代末的Eric Clapton的音乐，深沉与流畅并存，听着感觉像一首充满渴望与憧憬的歌，不过鲍勃·迪伦的歌真是晦涩难懂，真是不清楚他到底是高兴还是嘲笑。

    最后一首《It's All Good》很具杀伤性，因为它的针砭时弊，鲍勃·迪伦这一操心就操了半个世纪，政治和外交一直是他的抨击对象。这首歌里把公众、政治家以及社会环境都有涉及，估计要是放到40年前又要成为一首美国游行抗议的歌曲。尖锐突兀的电吉他充撑起没有歌声的段落，象征着敏感与冲突，仿佛分庭抗礼迫在眉睫，颇为动人心魄。在专辑的最后用这样一首来作总结，我想鲍勃·迪伦是说他的路还没有走完，他还将继续说下去、唱下去、骂下去。

    鲍勃·迪伦，这个老头永远不知疲倦，他那双重性格的良心还真是让人无法把他归结为政治音乐家，因为他平庸起来充满自私，但是坚持的时候像位勇敢的战士。用了一天和一晚上来听这张唱片，简单得说了一些微小的感受，待日后时间充裕再与大家交流。

 

曲目：

 

 

 

Beyond Here Lies Nothin

Life Is Hard

My Wife's Home Town

If You Ever Go to Houston

Forgetful Heart

Jolene

This Dream of You

Shake Shake Mama

I Feel a Change Comin' on

It's All Good

 

下载：Download

时隔三年，Slayer以7寸胶盘在4月18日限量发行了Psychopathy Red，仅有5000张。我直至今日才听到，依旧湾区，依旧爽到极限。据说创作灵感来自于俄罗斯儿童连环杀手的真实事件，过多的不说了，下载听吧。

Psychopathy Red

此外Hate Worldwide是乐队最新流出来的单曲，有充足的理由让我们期待新专。

Hate Worldwide

已经很久没有记录心情了，主要原因在于前一段时间一直在忙着找工作。二百多份简历投出去后无人问津，于是沮丧冲昏了我的头脑。实在无暇去顾及其他的事情了。如今稳定下来了，突然意识到我在那段昏昏沉沉的日子里，失去了好多东西。

我时常陷入沮丧的情绪，然而连我自己都很难得知我因何而沮丧。我总会想很多事情，尤其是当我准备决定去做什么时，总会瞻前顾后的考虑这一决定带来的诸多后果，然后去衡量何种决定是最佳选项。然而在我考虑这些时时间和机会却在悄然流逝，当我开始意识到时，早已措施良机。

此刻在我脑海中想到的是果儿。我知道很多人都为了展示自己的独立而故作出一些姿态，比如强调做什么不做什么都在于自己的意愿，与别人毫不相干。不过我还是要说我现在做出的绝大一部分事都与果儿拖不开联系，或者说是与我们的爱情。我已经很久没有提起过我们的爱情了，她深深影响着我。

……

突然之间我不知道要说什么，只想静静的祈祷如今这些在我身边的人与事都不要离开。我不想再失去任何。

有任务，整装待发。

相信任何一个摇滚爱好者都会记得1994年4月5日在大洋彼岸上演的那场悲剧——名声大噪的Nirvana乐队吉他手兼主唱Kurt Cobain用一杆猎枪轰穿了自己的喉咙，永远的离开了所有深爱他的人。在他留下的那封伤感而动人的遗书中，明显流露出对于名利的极度厌倦是导致其选择自杀原因之一。可是在他死后，作为其遗产继承人的遗孀Courtney Love仍然无数次不厌其烦的拿出Kurt生前的各种遗物（包括Nirvana的版权）进行炒作，想方设法的榨干Kurt遗留的剩余商业价值，这无疑有悖于Kurt本人的遗愿。如果一个人在生前被名利所累，那么每一个爱他的人都会希望在其死后能够还逝者一个清静，然而作为Kurt生前最爱的人，Courtney的种种行径无疑使其身份演变成为一个带着丑恶面具被金钱冲昏头脑的鞭尸者。

然而事情远未就此结束，不久前美国一些著名小报爆料称Kurt骨灰失窃，Courtney立即确认了这一新闻的真实性，并表示骨灰丢失让她痛不欲生。正当全世界乐迷为此事揪心之际，一位德国艺术家扬言要在一场展示会上吸食Kurt骨灰，令人瞠目结舌的是Courtney听闻此事后又马上站出来说Kurt骨灰并没有被盗，把全部责任归咎于她的一些媒体朋友的错误报道。无论这个疯女人怎么为自己狡辩，明眼人都能看得出这无疑是一种手段卑劣的自我商业炒作，目的在于使原本作为乐手的她以发行专辑意外的手段引起受众的注意，只是这种手段实在缺德的让人难以接受。

很早以前在摇滚圈里就有不少极端分子认为商业炒作是堕落的表现，一旦一支乐队签入大牌唱片公司便被视为妥协与背离。其实出唱片本来就是一种商业行为。艺术只有通过某种手段的传播才能得到共鸣，只要保持依靠良心做真实的音乐，利用商业手段进行宣传也是必不可少的，否则那些伟大的歌曲如何得以跨洲广泛流传呢？然而利用商业媒体的宣传制造谣言进行炒作以图一时扬名这种行为则实在值得质疑了。俗话说的号，天下没有不透风的墙，当一切水落石出之后，您会因此声名鹊起还是遗臭万年呢？相信目光雪亮的群众心中自由评判。

一年前写的一篇小说。

夏的咖啡里加了许多糖和牛奶，他喜欢甜食，也喜欢喝牛奶。他喜欢喝咖啡，主要是由于工作需要——他是一名报社记者，总要在深夜里赶写稿件；但如果让他喝不加伴侣和糖的黑咖啡，他说还不如让他喝中药。这一点我与他不同，我喜欢黑咖啡，虽然入口时味道苦涩难奈，但在喝下后口中却留着浓浓的咖啡香让人回味无穷。我喜欢那些值得回味的东西，是它们让人生变得韵味无限。夏细细的品尝着杯中的咖啡，沉浸在甜美之中，完全意识不到接下来将要发生的一切。在他看来这一天是美妙的。如果说看到自己的爱人为将要出嫁的新娘瑞丽她的容颜，然后感受两颗惺惺相惜的心交融在一起的幸福还不算美妙的话，那恐怕再没什么能满足了。

“一会我们要去哪里？”

夏问。

“不远，不到三百米就到了。”

我说。

“真期待看你是如何把那个要出嫁的新娘打扮得花容月貌。”

他说。

“一会儿你就都明白了。”

看着他满脸的快乐，我的心却像是坠到了谷底。我能想象到到达我工作的地方他的脸上会呈现出怎样的一种表情，我能想象到他有怎样的一种反映，甚至能想象到他转身就跑时的速度会有多快，以及尖叫声的分贝会有多高。他这时越是快乐，一会儿便更加惊恐。魂飞魄散，对，就像他非常随意的一个微笑所给我带来的感受一样，我将要带他去的地方也会给她同样的感受。只是我的魂飞魄散是出于对他的爱，而他的是什么呢？我说不好。

第二杯咖啡喝过了，他问我什么时候动身，说他已经迫不及待了。我说走吧。其实我有些害怕，很想再在这间咖啡室多坐一会，害怕答案揭晓的那一时刻。不得不承认我爱他爱得一发不可收拾，我害怕失去他，害怕揭开我工作的谜团之后他选择永远离开我的世界。但我不能永远的隐瞒我的工作，这对他也是不公平的。爱是在劫难逃的事，至于这段爱情所导致的一切结果，那都是宿命。我只能听从命运的安排，一步步按照命运所安排好的步骤走下去，承受一切。我决定早一些结束这样的煎熬，或许谜底越早揭开越有好处，无论对于我还是他。

付过账，我们站起身从咖啡室中走了出来。今天的确是个阳光灿烂的日子，街上每个人看上去都是那么快乐，笑容发自内心；马路上车辆穿流熙攘，一片生意盎然。令我震惊的是就在这时夏突然间拉住了我的手，这是他第一次拉起我的手，我下意识般的将手从他的手中撤了出来。我有些惶恐，我的这只为那些睡去的人化过妆的手仅在那一瞬间被夏紧紧地握了起来。我不知道当他得知我的工作之后是不是还会像刚才那样从容不迫的拉起我的手呢？他见我将手从他的手中抽出后，便没有再次拉起。也许是觉得我刚刚的行动是我在向他表明他冒犯到了我，殊不知我是因为考虑到我的这双手的特别之处才惊慌的撤出。我阴暗的气息或许与他的阳光真的那么格格不入，他本不该出现在我的生命之中。

三百步的路程很快便走完了，当我带他站到殡仪馆的大门前时，他的脸上充满了困惑与不解。他问我来这里干什么，我告诉他一会就知道了。我迈步走上了楼梯，推开了大门走了进来，他犹豫了一下，还是跟了进来。就在他踏进这扇大门的那一霎那，悲剧便已注定了。进了殡仪馆之后我们没在说一句话，但我能感觉到他心中的恐惧，他或许开始怀疑我了，但这对我来说已经不再重要了，现在我只想证明他究竟是怎样的一个人，是不是一个像我的母亲一样勇敢的人，或者是一个像怡芬姑母认识的那个男子一样懦弱的人。我缓步走到楼梯口，下楼走向地下室里我的那间工作室。夏跟在我的后面，表情充斥着惊恐。我之前脑海中所想象到的结果这时变得更加清晰，一切就要发生了，一切就要在无声无息中慢慢消失了，我对爱情的所有憧憬就要像肥皂泡沫般幻灭了。这并不出乎我的意料，我也并不怪夏，我谁也不会怪，像我这样的一个女子本来就是不适宜和任何人恋爱的。

我在寂静中推开了工作室的门，从门里吹出了熟悉的腐臭味，我又和我的朋友们见面了，他们和往常一样静静地躺在那里，没有呼吸，一言不发，等待着我为他们逐一的粉饰，然后体面庄重的入葬。我没有理会站在门口的夏，而是也和往常一样径直走进屋内到架子前取来我的化妆盒，走到一具尸体前，将化妆盒放在旁边并打开它，然后掀开盖在尸体上面的白布，露出那张苍白可怖的脸，如同我的朋友们那样一言不发的开始为它化妆。夏早已被眼前所发生的一切惊呆了，我想她肯定不敢相信那得她所爱的可爱女孩竟然从事这样的一份工作，当他回过神来时，他像忆芬姑母当年认识的那个男子一样失声大叫，扔掉了他手中为我买的那束花魂飞魄散般的掉头拔腿而逃。我并没有追出去，而是沉默着，一言不发，继续着我的工作。我知道我的爱情死了，那个看似坚强勇敢的爱，当面对考验时，脆弱得是那样的不堪一击。其实我早知道爱情是信不得的，虽然她看上去是那样的美丽那样的动人，但在其中却隐藏着足以致人于死地的巨大打击。表面上看上去越美丽的东西才越危险。我告诉了躺在我们前的朋友一切从来都没有发生过，但我的泪却滴在了他的脸上。

正在我为我失去的爱情伤心的时候，我听到了门外急促的脚步声。我幻想是夏回来了，但我知道即使他回来了一切也都结束了，我和他不可能再在一起。跑进来的并不是夏，而是门口传达室的李大妈。她气喘吁吁的，满脸惊慌，没等我来得及张口便对我说那个我带进来的男子刚才在失魂落魄的跑出大门后没顾及来往的车辆被一辆飞驰而过的轿车撞倒了，她报了警后便立即跑过来告诉我。我听了这个消息后疯了似的跑出了大门，只见马路上夏倒在了一片血泊当中，停止了呼吸，他脸上的表情依然是那样的惶恐……

 

三天之后，怡芬姑母为夏化了妆。我拒绝了为他化妆，之所以拒绝是因为他生前拒绝了我，事实上我对他充满了失望，恐怕他对我也一样。我早就想到了我们的爱情不会有任何结果，但怎么也没有想到夏竟然作了我们逝去了的爱情的陪葬品。我们的认识是错误的。如果我们没有相识，他会在他的岗位上勤勤恳恳的工作，或许会结识一个是和他的女孩过剩幸福美满的生活，就像他所爱的咖啡那样；而我呢，则会在阴暗中继续我认为还不错的工作，见不到阳光的人也不会在失去阳光后那样的绝望。现在他走了，惧怕死亡最终却成为了死亡的战利品。人总是惧怕死亡，逃避着关于死亡的一切。其实死亡并不可怕，它不过是生命的一个终点，使每个人都必须面对的一个生命的并经过程，它并非生的对立，从某种意义上来看，他倒像是生的一种延续。然而人面对死亡的态度总是懦弱的，下则正是因为这种懦弱而为其付出了代价。至于爱，它真的是圣洁而伟大到客气为其不顾一切的么？在我看来恐怕并非如此吧！在自私的丑陋的世人面前，爱不过是一种满足逐日膨胀的私欲的可利用品。在它尚可以满足个人欲望之使人们会想尽办法博得爱人的欢心，以便轻而易举的满足自己想要得到的一切；但当它危害到自己的切身利益是人们那自私的丑陋嘴脸便尽显无遗，而当初所谓的海枯石烂至死不渝的誓言至此灰飞烟灭。我现在终于明白怡芬姑母为什么变得越来越沉默寡言了，她是看透了这个假惺惺的世界，觉得早已没什么话可对这个世界说了才选择了沉默。

也许这样的经历对我来说并非是坏的，它至少也让我明白了些什么。夏的离开让我看清了爱情和命运的本质，而我命运似乎真的成为怡芬姑母的延续。我不再奢求命运能够给我安排一个可以接纳我的空间，孤独与寂寞对我来说也是不错的伴侣。像我这样的一个女子，还能再要求些什么呢？

P．S． 根据香港作家西西的短篇小说《像我这样的一个女子》的续写。